HOW TO : Avoir un blog de merde
La blogosphère, c’est vaste. Il y a les blogs politiques, les blogs high tech, les blogs perso, les skyblogs, les blogs bd etc. Et là dedans, il y a forcémment des blogs faciles, moches et chiants, des blogs de merde quoi. Aujourd’hui, de part mon doctorat blogosphérique à l’université de Ta Soeur-sur-Mer, je vais vous apprendre comment faire un blog naze.
La forme :
– Un thème en fonction des fêtes/saisons. Comme si on apprenait qu’on est en hiver en voyant des flocons sur votre blog, surtout que la flemme d’actualiser le thème est vite arrivée, et des lapins de Paques pendant Halloween, c’est pas sex.
– Avoir le thème de base de la plateforme de blog. Ce thème de base vous plait ? Comme les milliers d’autres utilisateurs de la plateforme.
– La « radio » avec vos musiques préférées dedans. Vous voulez vraiment faire partager le dernier Coldplay-tro-coule à tous vos visiteurs ? Pitié !
– Un header aléatoire qui change dés qu’on actualise. Procédé aussi surfait que vieux, c’est la pire des bonnes idées qu’on puisse avoir.
– Le header « liste de course ». En plus d’être moche et facile, c’est un grand mystère.
– Google Adsense, BlogBang etc. Oh, j’aperçois de la publicité sur votre blog ! Vous êtes riche, c’est bon ? Non ? Ah, bienvenue dans la réalité.
– Lire la suite. Pour lire votre billet sur les pingouins de Laponie, il faut cliquer sur « lire la suite ». Vous voulez teaser votre billet et faire des pages vues… mais pourquoi ?!!
Le fond :
– Avoir un blog de fille, d’Apple, de geek, de buzz ou de marketing viral. C’est original comme blog ! Nan j’déconne.
– Le rendez-vous de la galère. La musique de la semaine, les liens préférés du week-end, la vidéo du jour : on s’en fout. Comme si pointer au boulot ne vous suffisait pas.
– El pavé. 6000 caractères pour un article sur l’amour, la haine et les papillons ? C’est interdit par la loi, c’est Sarkozy qui l’a dit.
– Je fais un article d’une ligne/d’un mot. Haha, quel concept, quelle force de caractère, vous êtes trop hype dans votre tête ! Mais vous avez confondu votre blog avec votre Twitter.
– Le déballage de bien à forte valeur ajoutée. Vous avez pris en photo votre Macbook Air avec votre Nikon D3X que vous avez filmé avec une Sony EX3 ? Dites-nous où vous habitez, on passera vous voir un soir…
– Confessionnal 2.0. Vous n’avez pas blogué pendant 3 semaines, alors vous faites un billet d’excuse à vos lecteurs avec pleins de motifs bancals, mieux, vous assurez que vous allez revenir en force ! C’est bien, mais c’est le 27° billet du genre que vous faites.
– Blog nue. Amanda Lear nue, Cali nu, Roselyne Bachelot nue, Sim nu. Finalement, à part rameuter des visiteurs extrêmement louches depuis Google, se référencer sur n’importe quoi pour faire du clic, c’est peanuts.
– La révolution bolchevik. Vous avez fait un billet très piquant sur AirFrance/La Poste/OVH/Ben&Nuts/Le chinois d’en bas (rayer la mention inutile) ? C’est bon, on peut virer Saez de ses écouteurs et on retourne à une vie normale.
– Le Xeme blog. C’est votre 29eme blog, avec une 29eme nouvelle ligne rédactionnelle, un 29eme design, un 29eme nom. Je ferai un tour sur le 30eme, si vous ne voyez pas d’inconvénient.
– Merki. Un billet pour remercier vos lecteurs d’être… vos lecteurs, c’est si touchant ! C’est le syndrome du bouquet de fleur, vous avez quelque chose à vous reprocher ?
– La vidéo marrante. C’est vrai qu’elle est « lol » cette vidéo, alors pourquoi pas la bloguer ! Mais ça fait 100 fois que je la vois depuis une semaine sur d’autres blogs.
– Du coq à light. La dernière mise à jour de l’iPhone, les photos de moi au Pérou, la libération d’Ingrid Bétancourt et ma nouvelle coupe de cheveux : Si vos articles ressemblent à ça, vous n’avez ni un blog personnel, ni un blog d’actu, c’est un blog de rien (pour ne pas dire blog de merde).
Bien évidemment, tout cela est du second degré, j’ai moi-même déjà expérimenté tous les conseils du dessus sur mon blog (sauf le header aléatoire, faut pas déconner non plus). Le seul conseil que je peux vous donner pour faire un blog pas de merde, c’est de bloguer pour le plaisir. Sinon vous pouvez devenir un blogueur influent, mais on risque de se moquer de vous.
La prochaine fois, avoir un Twitter de merde.